日前參加個管中心舉辦的親職講座，兩天的課下來，令我印象最深刻的不是課程主題「學前基本能力」， 卻是特教專 家董 老師在課堂上無意間提到的--父母接納特殊孩子的三個層次，在此想跟大家分享。首先，第一個層次，也是最基本的層次--能跟家人以外的人說出自己的孩子是特殊孩子；第二個層次--父母願意為了自己的特殊孩子而特地去學習特殊的方法來教育孩子；第三個層次，也是接納的最高層次--父母不只願意以特殊的方式教育孩子，還能將自己對孩子的期望放低，不苛求孩子來符合父母過高的期望。
我回想自己這六年來帶蓉的過程，嚴格說來，我自覺我連第一個（最基本的）層次都達不到；雖然自己現在偶而可以對別人談起自己的特殊孩子，但我卻仍舊是抱著「能不讓別人知道就盡量不讓別人知道」的心態。雖然很盡心且認真的去學習特殊的方式並親自在家教導蓉，但卻常常把教育她的責任視為「吃力不討好的『重責大任』」，夢想著哪一天能夠逃避那責任帶來的壓力。至於第三個層次呢？自己的表現就更加糟糕了，總自以為是的奢望自己採用的特殊教法可以「一針見效」，所以如果一個「不如己意」，就責怪孩子不夠認真學習，我採用的特殊方法才未見「立即生效」。
還記得上上星期四的晚上，蓉剛上完一堂一小時的職能課，課程結束治療師離開後，我要求蓉在治療室繼續練習治療師要求的一些動作，在練習的過程中因為遭遇挫折加上身體疲累，她開始有情緒反彈的現象，但她都一次次的自行壓抑下去。練習結束後，我們下樓準備開車離去，就在車子發動前，我想起蓉蓉要吃藥，便要求她自行去書包將藥拿給我，結果她轉個頭，連找都沒找就說：「我眼睛看不到書包」，我一聽便帶著生氣的口吻回應她說：「妳用眼睛看，看一下、找一下，一定找的到。」這時她小妞--非常明顯的--情緒開始升溫--找到藥後竟然將藥猛然地丟到前座的駕駛座給我，這是六歲的她此生首次如此激烈的行為；不過，她接下來的行為就更令我驚愕了…。我要她拿杯子準備倒水，這時的她竟然情緒沸騰，大發雷霆似的將杯子拿出來在車上亂敲一通，敲完杯子後還開始在車內發了狂似的上上下下亂跳，無論我這麼叫她停止，她就是停不下來。最後，驚惶失措的我忍不住出手打了她一下，被打後的那一刻，她像車內的空氣一般靜止下來，兩秒後，她開始放聲嚎啕大哭；終於，她瘋狂的發洩情緒舉動隨著淚水潰堤而停止了…。之後我心疼的抱著她，問她怎麼了，要求她用嘴巴說清楚，她哽咽的說出：「我事情都做不好」，我一聽她如此說，心裡真是又酸又痛，那一刻我真想抱著她一起痛哭一場（但車上還有妹妹，我擔心如果我跟著蓉蓉一起哭會把妹妹嚇到。）我忍住淚水抱著蓉安撫她：「你不是做不好，你是太急了…」，「你只要慢慢做，不要急，你都能做到的。」安撫了一陣後，蓉的情緒才回復平靜。
在我這母親的眼裡，蓉雖然能力不佳，可是她卻是個愛表現的孩子；蓉雖然不聰明，可是她卻能敏感的察覺出自己的表現是否能得到周遭人肯定的孩子；蓉蓉雖是個特殊孩子，但她情緒大致還算平穩，往常幾乎很少有激烈的情緒發洩行為，那一天之所以會那樣，我想她應該是累積了許多無法負荷的委屈與挫敗感吧？
那天的事件讓我醒悟到：不只是身為母親的我必須要讓自己學習接納蓉是個特殊孩子，我還必需教育蓉學習去認清--自己可能永遠都不會是個做的完美、做的迅速的孩子，並且學習去接納自己--只要能從頭到尾的完成就很棒了，不必求好、不必求快。
當我在學習接納蓉，而蓉在學習接納自己的同時，我想我也在學習接納我自己；接納自己並不完美，所以我終究無法把事情做的完美如意，因此我必須對自己少一點兒要求，少一點兒期望。我想唯有自己能不苛刻的要求自己之後，自己也才有可能開始不苛刻的要求孩子，並且開始真正的接納我們的特殊孩子。
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